Mediamarkt fortsätter att leverera

Är seg som ett ruttet dingokadaver. Att skriva på måfå tar uppenbarligen på krafterna. Känner mig synnerligen okreativ och avmätt, lite som att ligga i dvala på botten av en sjö. Begravd och samtidigt... Fan, direkt känner jag att inlägget drar sig åt på måfå. Har som sagt noll energi till att skriva men kände att jag behövde ta upp ämnet Mediamarkt igen. Skrev tidigare i år om deras missfoster till maskot. Ser nu att jag antydde att mupp-Mark bör ansiktsknullas. Det var grovt... Samtidigt förtjänar han så mycket mer. Han och Mediamarkts drönare till personal. Det började med att jag skulle hjälpa farsan med att köpa en router och lite annat. Om jag får rätt utrustning kan jag koppla in eländet och så, det är inga problem. Mediamarkt tyckte dock det var roligare att rekommendera den enda routern som inte fungerade i detta fall. Ett fall som jag, enligt mig, beskrev i detalj för bruden på IT-avdelningen. De är ju nämligen sjukligt nischade på Mediamarkt. Jobbar du på vitvaruavdelningen är det ett krav att du inte kan någonting alls om övriga produkter som säljs. Det är lite som molekylärbiologi vs. astrofysik fast på en utvecklingsstörd nivå. - Vet du om den här dammsugaren är bra? - Oj, oj, hold your horses... Jag jobbar bara med tv-spel. På X-box. Inom stealthgenren. Du måste prata med Sven och jag orkar inte gå och hämta honom. Det är bättre att du åker hem.

Vid besöket denna veckan skulle vi fixa ny GPS till pappsen. Efter att vi äntrade butiken frågade han en tjej som sannolikt aldrig haft mindre att göra om vart vi skulle gå. Hon ledde vägen (inte illa) men sen hade hon tömt ut sin kompetensbrunn. När vi frågade om det var någon hon kunde rekommendera fick vi svaret: - Oj, ni hämtade faktiskt mig på vitvaruavdelningen, jag jobbar inte med GPS:er. Ni vet nog mer om dem än jag gör.

Sen gick hon. Flott som fan. Efter en stund kom dock mannan från himlen när Mr. GPS dök upp. Denna MM-anställdas insats bestod av att berätta att modellen vi ögnat på var slut. Han deklarerade även att det inte var någon skillnad mellan märkena de saluförde. Förutom oss var det en fjällräven-gubbe som hade spanat på samma TomTom-skönhet. Gubben ville veta hur den fungerade djupt inne i skogen; det luktade mulle-Fritzl långa vägar. Hur som helst fick både han och vi nöja oss med en modell med mindre skärm. Jag hoppas att herr Fjällräven lyckas hitta till sitt skogs-slakthus trots liten skärm. Jag hoppas även att Mediamarkt slutar headhunta personal från särskolan.

Matchmaking på måfå

När jag efter jobbet/sysselsättningen igår låg i soffan och pustade ut hörde jag följande oroade utrop från parkeringen: - Peter! Du är på väg åt fel håll! Du är på väg åt fel håll! - Är det du Gud? var det första jag ville svara men det visade sig att det bara var min granne medelst cyklande son. Vi råkade tydligen dela namn. Lite snopet men ändå... Kanske var grannen för dagen ett gudomligt kärl, där för att visa mig den rätta vägen. Eller inte. Either way... Det fick mig att tänka vidare på den senaste veckans samtalstrend med D: På måfå. Det hela började med MNK:s underbara klipp som jag sprang på för ett tag sedan. Själva konceptet sammanfattar mitt liv de senaste åren med den äran. En serie osammanhängande händelser utan riktning eller mål. Grymt på måfå. Samtalsämnet igår var dock nätdejting. Det började med att jag presenterade Match.com:s fantastiska "låt oss knulla dig i röven"-deal. Du får ett sketabilligt medlemskap för bara 250 pix/månad. Enda kravet är att du binder upp dig på ett halvår och betalar allt i förskott. Antingen har de relativt modesta förväntningar på sin egen förmåga till matchmaking eller så är de ordentligt pengakåta. Sannolikt bägge delar. Det borde väl liksom räcka med en månad give or take två veckor för att hitta den rätta om de är så vassa som utlovas? Resterande fem månader då?

Nej, den gubben gick inte hem så det krävdes en ny plan. En ny plan på måfå. Matchmaking på måfå. Det är bara att bygga en dejting-site och sen matcha urskiljningslöst. Inga fjantiga önskemål eller krav. Bara matcha skiten ur systemet, helt på måfå. Kajsa (21) som pluggar till personalvetare matchas mot Börje (58), truckförare med pungbråck. Där snackar vi spänning på nätet.... Glöm det där med förskottsbetalning också. Sån skit skall vi inte syssla med. Vi kommer köra progressiv betalning baserad på generellt attraktionsvärde. Med hjälp av lite enkel programmeringskod görs en bedömning av kundens möjligheter att snabbt finna en partner. Det är bara att slänga in lite olika faktorer som utseende, utbildning, ekonomi, knullbarhet etc. För att bredda bedömningen kan man även tänka sig att slänga in en "je ne sais quoi"-faktor. Mata in och vips: Dejting-status fastställd. Därefter är det bara att skapa en fallande skala där man skulle kunna börja med status Gud/Gudinna och sluta med Grönsak. Kunder med status Gud eller semi-Gud får betala som innitihelvete, de kommer ju ändå att försvinna efter någon månad eller två. De lite svårare fallen som ligger i Grönsakslandet... tja det blir en spottstyver per månad. Sett till antal år som betalande medlem får du lätt igenom de pengarna och mer därtill. Om Börje 58 (livstidsmedlem utan att veta om det) mot förmodan skulle undra varför det är så billigt kan han lugnas med några enkla ord: Du är VIP-medlem. Det funkar alltid.

Pet sematary

Invånarna i Vänersborg är tydligen uttråkade. Vad piggar upp bättre än några zombie-katter? Ttela, även känd som Fyrbodals Wikileaks, släpper denna nyhet som om det inte vore någonting. Klartecken för djurkyrkogård. Den kommer att byggas. Det är bestämt. För i helvete.... Har ingen på Vänersborgs kommun läst Kings Jurtjyrkogården? Guess not. Kan lova dig att Holmängen vilar på Micmacindianernas begravningsplats. Den grupp Micmacare som kom till Sverige och bosatte sig i Vänersborg vill säga. Det är väl knappast det den redan döende regionen behöver. En legion av levande döda husdjur med smak för människoblod. Det börjar med att lilla Nathalie tillsammans med pappa begraver ragdoll-katten Tusse. Tusse som var en så snäll katt. Efter några dagar står Tusse i farstun. Inkletad i blod, smutsig av jord och sur som fan. Inte så snäll längre utan mer en pälsig mördarmaskin. Några veckor senare blir Nathalies mamma mosad av en Saab 93 på väg till Arbetsförmedlingen. Pappan i familjen släpar liket till Holmängen och... Huga.

Och det är bara början. Efter några månader kommer befolkningen till 90 % att bestå av levande döda fd Saabare. Bara två saker som driver dem: jakten på människoblod och att skruva ihop bilkarosser.

Just det. Så går det.

Kuriosa: Efter endast en halv dag i etern är detta den näst mest kommenterade artikeln på Ttela Vänersborg med en (1) kommentar. Serafim Svensson skrev: "Det är på tiden. Själv önskar jag att bli strödd i minneslund tillsammans med min hund."

Nej nej nej Serafim.... Läs boken för faen. 

Black thursday

Jaha, det här var ju inte skoj. Redigt med smolk i midsommarens glädjebägare. Efter ett par veckors tystnad släpper fru Wallquist en bomb modell Hiroshima på sin blogg. Skilsmässa. Hon och Walle går skilda vägar efter alla år tillsammans. Walle har tydligen fått en lägenhet i alla fall. Pffttt... Walle i lägenhet... Walle skall inte sitta i någon lägenhet. INTE ok. Måste vara kul att bli helgfarsa och ta emot sina 43 barn i lägenheten. Om man nu, med vad som måste betraktas som manisk besatthet, gör sitt bästa för att överbefolka världen får man väl för fan se till att hålla ihop. Hålla ihop och bita ihop. Säffle behöver inte höja statistiken för skilsmässobarn med vad som gissningsvis bör bli 500 %. Låt oss åtminstone hoppas att tv4 har den goda smaken att producera en spinoff på Familjen Annorlunda, där vi får följa Walle i dejting-djungeln. Walle söker fru eller kanske vem tar Walle (varsågod tv4, jag bjussar på den).

Nu över till något som faktiskt är tragiskt på riktigt. James Gandolfinis död igår, endast 51 år gammal.  Den inledande texten är inte menat att förminska detta på något sätt, jag vill bara klargöra det. Det kändes bara löjligt att göra två korta inlägg samma dag. James var kort och gott en grymt bra skådis även utanför Sopranos sex säsonger. Riktigt jävla pisstrist att han inte fick bjuda publiken på mer.

RIP

Årets ledsnaste loppis

Vilket antiklimax. Här utlovades det gratis-loppis (!) på kontoret. Efter på tok för många år i tjänst är vi inne på de sista dagarna för en av våra äldre. Guldklockan efter 35 års tjänstgöring har hunnit bli antik. Loppis (gratis) utlovades där kontors-memorabilia skulle bortskänkas! Lapp åkte upp och allt. Det sattes t o m en starttid för eventet

Ja, nog fan blev man sugen alltid. I min fantasi väntade klenoder från de viktiga epokerna. Tänkte mig dinosaurieägg, ett bredsvärd från vikingatiden, en bit av Jesu kors... Något sånt. Istället bjöds det här

Va? Bara en massa krimskrams från det här århundradet. Sicken cock tease. Inte mycket till loppis (gratis) i mina ögon. Lunkade besviket tillbaka till min plats med sorgtyngda steg. Dagen till ära var det även lansering av vårt nya kundsystem. Det funkade ungefär lika bra som loppisen (gratis). Med lika bra menar jag inte alls. Inga nya ärenden kunde hanteras och eftersom mina kollegor är lika stresståliga som sengångare med PTSD var det ett jävla liv. Det var lite som att trycka upp en dynamitkubbe i röven på ett gäng kycklingar, låta de vilt springa omkring och gissa på vem som skulle detonera först. Jag bokade ett besöksrum och flydde. Ett tag i alla fall. För trots att jag bokat rummet i kalendern och STÄNGT dörren kommer någon och knackar på.

- Varför sitter du här? Har du bokat rummet?
- Jag sitter här för att jag vill vara ifred. Därför bokade jag rummet. Galen tanke, jag vet...
- Ja, för vi skall ställa ett bord framför dörren till rummet nu.
- ..... Varför?
- Jo, inför avtackningen imorgon.

Givetvis. Bäst att ställa bordet där idag så att det kan blockera två av besöksrummen i ett dygn. Varför vänta till imorgon med det du kan göra idag.

Drinkenstein

Jag älskar Stallone, trots tvivelaktiga rollval under 90-talet. Och 2000-talet. Ok då, 80-talet också. Det var mycket skit där ett tag. Sen fattade han vilka filmer fansen ville se och gjorde någon slags senior comeback för några år sen. Lika gammal som min pappa och ser fortfarande ut som ett stycke granit vid 66 års ålder. Några botoxsprutor för mycket, totalt söndertränad kropp och med undararmsvener stora som anakondor. Fortfarande kung. Efter att ha sett det här... älskar jag honom än mer.

Sången är ju bara för bra. Som om en sydstatsversion av Skurt dragit i sig en flaska propplösare och samtidigt fått en stroke. En tvättbjörnssvans = win. Två tvättbjörnssvansar = oh... Färgglad kostym och chicken leg-dans. Sweet.

Men för faen Hemglass...

Jag svär, Hemglass tortyrbil körde fan runt i bostadsområdet fyra timmar under eftermiddagen. Fyra timmar. De måste ha höjt decibelen med cirka 4 000 % sen jag var barn; fy för i helvete vad det lät. Jag kanske är lite skadad men det första jag tänker på är att bilen körs av en ond clown. Tänk Pennywise från Det. Först den där jävla melodin... Hypnotisk. Barnen jagar glassbilen. Pennywise retas lite och kör runt hörnet men saktar därefter in. De glassugna barnen kommer ikapp medan Pennywise kliver ur bilen. Barnen vill köpa en påse Daffy (vad annars) men då... ödleögon och huggtänder fram - schlafs! Kundkretsen har krympt.

Vad jag kan se verkar Daffy-glassen inte finnas längre. Fy fan... Daffy-glassen var kung under det sena 80-talet men duger tydligen inte åt dagens kids. Kommer ihåg för cirka 25 år sedan när glassbilen (med avsevärt mer dämpad ljudslinga) kom rullande. Då var det bara att roffa åt sig pengar och med förväntansfull blick röra på det späda barnafläsket. Det var stort. År 2013 undrar jag dock om någon ens köper glass från en...glassbil. Känns som att tiden har sprungit ifrån glassvagnen lite. Rent spontant känns det som en rätt död affärsidé. Att per bil åka runt med en liten mängd glass i bagaget för att sälja en ännu mindre mängd glass. Vad fan, bensinkostnaderna borde ju överstiga intäkterna med tanke på de alternativ vi år 2013 har tillgång till. Jag kanske har fel men logiken säger att det måste vara en front för något annat. Jag gissar på Säpo. Eller så har ryssen köpt upp Hemglass via bulvaner. Först gatecrashar de oss i mitt i natten med flygplan. Fas 1 avklarad. Sen Hemglass. Fas 2 är inledd.

Reklambladet är bara för underbart. Hemglass copy hoppade nog på uppdraget direkt efter sommarkursen på SFI. Tungt USA-influerat också: Candy Bar - det amerikanska sättet att äta glass. Och sen lite hipp som happ: räkor. Hemglass anno 1988 erbjöd i alla fall paketlösningar, det måste jag ge dem. En partypåse, lite räkor och tre miljoner Candy Bar! Fest? You bet!

Jävla torsdag

Blargh. Det summerar denna pissdag på ett bra sätt. Finns det en gud är vi inne på slutspurten av min prövning. Cirka tusen gånger surare jämfört med mitt sura normalläge skall jag försöka summera dagen. Innan en av de större och mer vitala artärerna ger med sig. Vet inte varför .... men idag var tamejfan allt och alla ännu dummare än vanligt. Igår sattes det upp en lapp i kopiatorrummet. Syftet (gissar jag) var att folk inte skulle sno laddaren till kontorets jourtelefon:

Good advice

Inte ens en lapp gick att få rätt. Det fina var att den person som skulle haft jourtelefonen tog notisen på allvar då telefonen låg obemannad 45 minuter efter arbetsdagens start. Vi gör som vi blir tillsagda. Funderar på att köra ett eget Milgram-experiment för att testa gränserna för lydnad lite. Sätta en lapp på vår tyska killer-stapler: Stoppa in hand här/m v h chefen. På tal om viktig information hörde jag att det på mitt förra kontor förs heta diskussioner kring hundskyltsförbud i vår kundmottagning. Ja... hundskyltsförbud. Kommer därför att lägga en beställning på en skylt föreställandes en överkorsad skylt med en hund på.

Det fanns liksom ingen ände på det idag. Dumheten var inte bara analog utan även digital då vi tydligen firade "skicka mail med idiotiska frågor, få ett bra svar för att sedan ställa samma idiotiska fråga igen-dagen". Det bjöds upp till en lustig e-postdans vill jag lova. Proceduren var följande: Jag fick ett antal mail med frågor jag misstänkte ställdes av en hamster med halva hjärnan bortopererad. Jag svarade snabbt och väldigt pedagogiskt på frågan för att sedan få ett svar tillbaka där samma fråga ställdes igen. Ibland kom det även med en motivering som t ex "Jag fick ju höra att/det tror jag inte"... Ok, men nu är det jag som jobbar med dessa frågor och eventuellt finns det en marginell chans att jag vet mer i ämnet än du gör. Jag okynnessvarar inte fel for the hell of it även om det är lockande.

Jag flydde till lunchrummet trots att min kackeltant-radar gick på högvarv. Tyvärr var jag så svag av hungersmärtor att jag inte kunde dra ut på det längre. Vips fick jag ta del av en trettio minuter lång diskussion kring Göteborgs busslinjer. - Lila linjen tar bara 7 minuter. - Neeej, den tar 9 minuter. - Nej, sju...- Nej, nio... Und zu weiter. Som lök på laxen fick jag även en bassning av vår köks-praktikant att vika undan vårt pissigt fula bordsunderlägg så att jag inte skulle spilla på det. Tack för förtroendet. Hon ansvarar tydligen för att köket är rent och snyggt och har nu gjort det till sitt domain. Tapetserat väggarna med egenproducerade teckningar och har nazi-koll på disken. Vågar knappt gå dit längre.

Efter att ha gråtit en timma efter lunch återvände jag till min plats. Fick då ett tips om att gåggla en sak från den mest seniora av seniora kontoret har att erbjuda. Vad är grejen med denna språksvaga generation egentligen? Syftar på 40-talister men misstänker starkt att det i detta fall handlar om 10-talet. Hur fan kan googla med två OO bli gåggla? Tråkigt att pensionen hägrar men se det som att du då har gott om tid att färga håret sjukligt illrött istället.

På väg hem höll en extra fittig taxi-chaufför på att preja mig av vägen genom kreativt filbyte. Tack vare mina djungelkatt-reflexer lyckades jag panikbromsa, annars hade en krock liksom gjort min dag. Jag tutade och gav honom fingret så hårt att min klocka flög av. True story.

Blargh.

Doppelganger deluxe

Fy fan vilken dag... Travestin som skall föreställa vardag når ständigt nya höjder. Stämningen på kontoret börjar nu härskna till ytterligare. Fler tjänster som inte ersätts, ytterligare sjukskrivningar; folk flyr likt råttor från ett brinnande skepp. Det är förståeligt... Om det fortsätter såhär kommer alla snart att ha en normal arbetsbelastning. Slut på fikaraster vars omfattning skulle göra en vetelängdsstinn pensionär stolt. Slut på lunchbabbel som likt en seg och kacklig gröt övergår till 15-fikababbel och framförallt slut på ett jobb utan krav på motprestation? Hemska tanke. Är det slut på kontorslivet as we know it? Någon jävla måtta får det väl vara? Väntar egentligen bara på startskottet för det totala myteriet; när skiten träffar fläkten på riktigt så att säga. Jag ser fram emot brinnande papperskorgar, mord och kannibalism. Likt en missanpassad fluga skall jag sitta på väggen och betrakta förfallet. Le mitt sneda flugleende och sen flaxa iväg till kaffemaskinen för en cappuccino. Med socker. Flugor gillar socker.

Mitt upp i allt har vi ett par praktikanter på besök. Stackars barn. Det roliga är att den ena är betydligt mer kompetent och representativ än 90 % av den fasta personalen. Kanske lite för trevlig varpå jag (i mitt huvud) kallar honom Bob Benson. Ni som följer Mad Men vet vad det handlar om. Bob är bara hos oss två dagar/vecka men vart man än vänder sig är han där med ett leende och en kaffekopp.

Halkade in på ett par Mad Men-forum efter förra veckans avsnitt och det är fantastiskt vad många mer eller mindre vettiga teorier seriens trogna fans har. Kul och konspiratorisk läsning. Säsong 6 har visat sig vara jävligt underhållande.

Coffee, chief? I always carry a spare...

Som om det inte vore nog med det träffade jag på Matthew McConaughey och Anthony Quinn i löparspåret i söndags. Matthew kom springades mot mig med bar överkropp. Otäckt likt. Anthony var inte lika rask i steget men också han kusligt lik originalet. Stapplade mer fram tillsammans med en kobent pensionärskompis i kamouflagebyxor. Men ändå inte dåligt då han har varit död sedan 2001. Sist men absolut inte minst ser jag nedanstående på Aftonbladet idag. Bildplaceringspoäng 10 av 10 möjliga.

söndagens tv-tips

Kunskapskanalen levererar igen. Vem kan glömma dokumentärer som konservburkens utveckling genom historien eller elefantungen Tikitokis resa genom Sri Lanka? Idag gick det en dokumentär om Börje:

Eller ja, det handlade inte bara om Börje utan om människor som levde datorlöst och bortkopplade från nätet. Börje stack dock ut lite mer än de andra. Börje var aktiv internet-motståndare och tyckte det var fjantigt att sitta och picka och knäppa på datormaskiner hela dagarna. Efter att ha blivit intervjuad en stund blev han tydligen rastlös och uppretad av allt fjantigt datorsnack. I nästa stund hade han dragit igång motorsågen och i någon slags protest mot IT-samhället börjat klyva ved. Han hade en jättestor stenbumling på en kärra också. Det hade krävts tre man för att lyfta upp den basunerade han stolt ut. " Försök göra om de me en sån dära data-bräda" menade Börje och värdens bästa liknelse var född. Därefter försökte han presentera någon slags teori om varför många äldre inte använde datorer. Hade tydligen att göra med att Börjes barndomshem haft ett lutande golv, att det hade varit väldigt kallt, trångt och att barnen hade fått sova tillsammans i Z-formation. Jag vet inte hur man sover som ett Z men det låter ungefär lika obehagligt som att Börje har slutat att ta sin medicin. Förutom B- boy var det även en lättstött och schackspelande tant med. Van vid strategitänk efter år av schackspelande gick intervjun med henne till såhär:

- Varför använder du inte internet?
- Nej, det kommer jag aldrig att göra! Det finns ju bara en massa dumheter där.
- Vad är det för dumheter du menar?
- Ja, det borde ju DU veta, det tänker jag inte sitta här och berätta för dig.

Sedan reste hon sig förnärmat och gick. Check and mate. Well played creepy lady.

Präriebollar, traktorer och sjuksköterskor

Känner mig ännu mer osammanhängande än vanligt så i dag blir det fragmentariskt at best. Hade i ett svagt ögonblick av självhat kombinerat med hjärndödhet inte ansökt om klämdag idag. Klockan ringde i morse och jag insåg att jag måste ta tag i mitt liv. Det var lite igenbommad westernstad över kontoret idag; bara en prärieboll som saknades. Heter det prärieboll förresten? Vet inte om det är ett riktigt ord. Tumleweed då.. En ökenväxt som släpper från marken och antar bollform. Hur som helst, om den den fick blåsa runt i korridoren lite hade den sannolikt varit anställd efter en dag eller två. Fått eget rum och allt och utklassat den kollegiala konkurrensen. Jag hade velat ha med mig präriebollen som stöd på våra personalmöten. Veckans möte var nämligen snäppet bättre än vanligt. Avtackning av chefen som byter kontor. Chefen var trots allt bra så det är bara att gratulera. Det kan inte vara lätt att försöka styra/leda/fösa + 50 får in i hage där en av gavlarna saknas. Som avslutning fick vi också besked om att ett par av tjänsterna för folk som slutat inte kommer att ersättas. Det är även två seniora medarbetare som går till sällare pensionsmarker i sommar och inte heller deras tjänster kommer att ersättas. 3...2...1... Cue drama. Kacklet var igång. Som vanligt lutade jag mig tillbaka och bevittnade det omuntra skådespelet. Det första jag tänkte på var dock följande: om ett antal tjänster inte behöver ersättas, behövdes de då från början? Svaret är sannolikt nej. I alla fall inom det privata näringslivet.

Jag fick dock stänga arbetsveckan med ett skratt genom dagens jobbavstämning med D. När jag svarade på hans samtal möttes jag av en harang könsord blandat med fan, helvete och traktorsjävel. Han låg efter en traktor på hemvägen och behövde stanna för att tanka. Traktorn också. På något sätt hann traktorn före ut från macken och låg återigen och blockerade vägen. Hatet flyttades dock till bilen som låg mellan honom och traktorn efter mackstoppet. Traktorn körde in mot vägrenen men bilen framför körde ändå inte om. Detta pågick en stund och jag följde med spänning min kära väns resa mot vansinnets brant. Efter en ansenlig stund gasar han i alla fall på och kör om både bilen framför och traktorn. Ungefär mitt i omkörningen bryter han ihop totalt då det visar sig att super-snail framför är en kollega från kontoret. En mindre kompetent sådan. Fick mig även tilldelad en historia om en annan kollega som hade skrivit ett uppmuntrande mail till en kund och börjat detta med Jättekuk! Korrekturläsning hade inte gjorts innan mailet gick iväg. Så arbetsveckan har väl inte varit helt bortkastad antar jag.

Just det, fragmentariskt var det... Hörde på nyheterna att sjuksköterskor på vissa sjukhus hade blivit erbjudna 15 000 kr för att skjuta upp sin semester två veckor. Detta på grund av underbemanning inom vården i sommar. En facklig tant var med och fördömde detta med motiveringen att "vårdpersonal behöver sin semester precis som alla andra för att kunna ladda batterierna". En riktigt gnällig och jävlig fack-röst hade hon också. Ok... För det första betyder väl inte två veckors uppskjuten semester att de inte får någon semester? För det andra är det väl ett val de har och väljer de att vänta två veckor har de 15 000 kr extra att spendera på sin semester? Jag är den första att instämma i att deras lönenivå är ett skämt och att den borde höjas med x antal tusen kr/månad. Det är dock en helt annan fråga vilket facket som vanligt inte förstår, utan istället tolkar allt som ett påhopp mot deras respektive yrkesgrupp. Bättre att sjukhusen är ännu mer underbemannade i sommar antar jag. Det finns ju en massa bra how to stitch your own wound-guider på nätet.

Ola-Conny och Borat - BFAM

Jag är knappast först ut med detta men men... Brukar inte vara snabbast på pucken i dessa fall. För gammal och trött. Har kommit att acceptera det. Såg en bit av Morgan och Ola-Connys särskol... nej... starka resa igår. Jag har inget problem med att erkänna att jag har sett delar av serien. I lagom dos är det god "skratta åt inte med"- underhållning. I alla fall.... Igår kom jag in i handlingen när Morgan skulle bli spådd med tarotkort. Scene of the language-crime: New Orleans. Då Morgans språkkunskaper är något begränsade var såklart Ola-Conny med för att tolka. Just det klippet ligger inte ute ännu men då slog mig tanken att det sannolikt duger med vilket M & OC-klipp som helst. Jag hade rätt. Jämför gärna klippen nedan och försök finna så många olikheter som möjligt. I dare you. Se det som en rolig lek. Själv kom jag egentligen bara fram till slutsatsen att den tragiska verkligheten ibland överträffar dikten:

1) What is dis?

2) How much years old this is tree I can see over there ?

Värt att notera:

1:35 - Efter att ha hört sig själv uttala "what have you for name for cat" går O-C in i Gollum-mode. Katten tvekar. Go figure.

2:30 - Kinesiska damer är tämligen ohjälpsamma mot svenska turister som med manisk tardness mässar "accuse me please". Yxmördar-Morgan i bakgrunden underlättar inte.

6:05 - Nej Ola-Conny, ni är nog inte välkomna igen.

8:00 - Afasi strikes. Skillnaden mot normalläget är försumbar.

8:50 - Från denna punkt är det lämpligt att samköra med Borat-klippet. Så gott som en karbonkopia.

Panta mera

Roliga skyltar/lappar etc är kanske inte det fräschaste ämnet att behandla. Ovanstående fick dock mina tankar att likt en hjärnskadad kolibri okontrollerat flaxa iväg i olika riktningar. Formuleringen lämnar helt enkelt för många frågor efter sig, varav alla är obesvarade. Antog först att det skulle stå lättantändliga föremål men sen kommer det där med giftigt in också. Tolkningen blir alltså att det SKALL stå brinnande eller giftiga föremål och detta ger pantningsprocessen en helt ny dimension. Med detta menat att ICA Hovås således har upplevt ett problem med brinnande och/eller giftiga föremål som hystats in i pant-maskinen.  Med tanke på butikens geografiska läge får jag bilder av mini-brats kastandes molotovcocktails gjorda av châteauneauf-du-pape och giftiga föremål i form av... ja det vete fan... en hummer spetsad med arsenik? Det närmaste kriminalitet jag sett i affären är ett maniskt överanvändande av Sail Racing-shorts. Så jag är förbryllad... Är detta någon standardtext som finns på alla automater? Är det ett universellt problem att folk pantar brandbomber istället för burkar? Någon som vet?

WyWallet hatar pandor

P3 rapporterade idag att WyWallet, a.k.a satans lösning på mobilbetalningar, backar och att man återigen skall kunna betala exempelvis spårvagnsbiljetten med ett vanligt sms. Härligt... Det var en lyckad satsning det där. Telebolagen slog sina jävligt okloka huvuden ihop och skulle genom tvång få oss att använda deras nya tjänst. Kommer ihåg när jag i våras skulle köpa sms-biljett vid några tillfällen. Det var i övergångsperioden när vanlig sms-biljett var på väg att förbjudas. Proceduren såg ut som följer:

1) Sms-biljett beställdes.
2) Efter några sekunder fick du biljetten från Västtrafik.
3) Efter ytterligare några sekunder fick du ett hos-sms från Västtrafik som sa att du snart inte kunde köpa biljett på tidigare vis.
4) Efter ytterligare några sekunder fick du ett sms från W(h)yWallet som sa att du visst kunde köpa sms-biljett ett tag till.
5) Du stängde av telefonen och mediterade över vilka som var störst idioter; Västtrafik eller WyWallet.

De hade alltså redan då lite svårt att bestämma sig, var inte i harmoni med sin omgivning. Vad jag förstår blev det trots allt WW som gällde efter det. Tills nu då. Nu visade det sig nämligen att välgörenhetsorganisationerna inte är jättenöjda med WW. Varför? Deras sms-donationer har minskat. Med 92 %. Cirka. Så fuck you, svältande barn och hotade pandor. Borra era egna brunnar och ni pandor får väl se till att bli lite mer alerta istället för att sitta och suga på ert jävla bambu.

Bra tänkt och utmärkt genomfört. - Så du vill donera 50 kr till Världsnaturfonden genom ett sms? Tack så mycket. Som straff för din välvilja behöver du bara skapa ett konto hos oss på WyWallet, registrera alla dina uppgifter och sedan på ett enkelt sätt föra över pengar från ditt bankkonto innan du kan genomföra din donation. Sure beats the old mobilfaktura ey?